Lucu

Ini merupakan halaman cuap – cuap dari saya! Oh ya disini ada cerita2 lucu agar tidak setres hanya memikirkan yang tidak2. Apalagi memikirkan tugas kuliah wah bisa stres tu…..!
123

Keren gak tuh foto saya??? Heeeeeheee. sekarang saya akan menceritakan yang lucu2 ya. Baca aja entar penasaran lagi!

Pantun Burung Buah

Jinak-jinak burung merpati..
Masih lebih jinak burung sendiri.
Burung merpati dikejar dia lari..
Burung sendiri dipegang malah berdiri.

Lunak-lunak burung dara..
Masih lebih lunak buah dada.
Burung dara dipegang-pegang dia marah..
Buah dada dipegang-pegang malah tambah gairah.

——————————————————-

[burung dan buah adalah dua hal yang tak terpisahkan
dalam kehidupan manusia, tanya aja sama yg udah pernah
megang burung…. dan megang buah….]

Tentang Perempuan

1. Perempuan baik-baik akan membuka kancing bajunya ketika hawanya panas,
perempuan nakal akan membuka kancing bajunya untuk membuat suasana panas.
2. Perempuan baik-baik hanya mempunyai satu kartu kredit dan jarang memakainya,
perempuan nakal hanya mempunyai satu bra dan jarang memakainya.
3. Wajah perempuan baik-baik akan memerah ketika nonton adegan seksual di film atau TV,
perempuan nakal tahu ia bisa melakukannya lebih baik dari itu.
4. Perempuan baik-baik akan merasa kurang lengkap dalam berpakaian jika tidak mengenakan kalung,
perempuan nakal merasa sudah berpakaian lengkap hanya dengan seuntai kalung di leher.
5. Perempuan baik-baik mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke kantor,
perempuan nakal mengenakan sepatu hak tinggi untuk bercinta.
6. Perempuan baik-baik akan berkata, “Jangan…..!!!!!!!!! BERHENTI…”,
perempuan nakal akan berkata, “Jangan berhenti…”

Cerita Konyol

Jaman dulu di sebuah negeri bernama Cigarilos, hiduplah seorang Raja bernama Minak Djinggo.
Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini,mempunyai seorang putri nan cantik jelita,
namanya Sri Wedari. Suatu hari ketika putri sedang bermain di halaman,
datanglah segerombolan koboi Marlboro. Koboi tersebut lalu menculik sang putri.

Beberapa hari kemudian sang Raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya :
“Wahai Raja, kalau putrimu ingin selamat, kamu harus menebus dengan uang sebesar
US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di Negeri Kansas.
Jika anda tidak dapat memenuhi permintaanku,
aku akan tusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel.
” Raja menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang
dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita, terpilihlah Pendekar Sampoerna, si penunggang kuda jantan Camel,
dengan senjata pamungkasnya GENTONG! Sang Pendekar rupanya pernah berguru dengan
pada seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe. Sang pendekarpun segera
berangkat ke medan laga untuk menyelamatkan sang putri dengan naik perahumotor
lewat Long Beach. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit, “Wismilak, suhu”
kata sang pendekar. Dijawab oleh si suhu “Get Lucky, muridku.”
Sang Rajapun berucap untuk sang pendekar “Losta Masta”. Dengan semangat dan
perlawanan yang gigih di bukit Dunhill akhirnya sang pendekar dapat menyelamatkan sang putri.
Raja sangat senaaaaaaang dan diadakanlah pesta semalam suntuk di restoran LA Light.
Pada saat makan malam
berlangsung, sang Raja menghampiri sang Pendekar yang sedang murung.
Raja bertanya, “Wahai pendekar, ini bukan Basa Basi lho, pesta ini aku adakan khusus
untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah anda murung?”
Lalu pendekar pun menjawab ; “Pria Punya Selera”. ‘

Dada

Semua orang memiliki kelebihan masing-masing, termasuk juga perempuan yang berdada besar
atau yang berpayudara kecil.

Perempuan berpayudara besar :
a. Lebih mudah mendapatkan taksi pada jam-jam sibuk.
b. Punya tempat yang aman untuk menyimpan uang.
c. Kalau jogging, mengundang banyak penonton.
d. Lebih mudah mengapung dalam kolam renang.
e. Tidak kesulitan untuk mendapatkan pasangan dansa, terutama yang slow dance.
f. Mempunyai posisi yang lebih kuat dalam negosiasi, terutama jika lawannya lelaki yang sedikit lebih pendek.

Perempuan berpayudara kecil :
a. Tidak pernah membuat kemacetan atau kecelakaan lalu lintas ketika membungkuk di jalanan.
b. Selalu tampak jauh lebih muda.
c. Dapat dengan mudah untuk tidur tengkurap.
d. Tidak mengalami kesulitan untuk duduk di belakang kemudi dalam mobil yang kecil.
e. Remah makanan yang terjatuh dari mulut, bisa langsung menggelinding ke pangkuan.
f. Tulisan pada kaos yang dikenakan dapat dibaca semuanya dengan mudah oleh orang lain.

SALESMAN APES

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum
sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet
ruang tamu.
“Nyonya,” katanya, “saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap.
Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya.”
“Kalau begitu,” kata nyonya itu, “Mulailah makan. Kami belum punya listrik.”

MALAIKAT MAUT

Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat.
Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.
“Siapa itu yang di luar?”, teriak Manuel dengan ketakutan.
“Saya Malaikat Maut!”
“Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI.”

GOLF DI SURGA

Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O’Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting :
“Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?”
“Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu
kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu.”
Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan
yang sama. “Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?”
“Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan.”

OBAT ANEH

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

PEMANCING GELAP

Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya.”Banyak dapat, kawan?” tanya orang itu. “Wah,” jawabnya, “Luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar.”
“Hm, anda tau siapa aku?”
“Tidak,” jawabnya.
“Aku pemilik kolam ini.”
“Dan anda tau siapa aku?” tanya lelaki itu cepat-cepat.
“Tidak.”
“Aku pembohong besar di kota ini.”

LEM ATAU SABUN

“Sop apa yang kalian buat ini?” teriak seorang tamu.
“Bagaimana rasanya?” tanya pelayan.
“Seperti lem!”
“Kalau begitu sop ayam” jawab pelayan, “Sop kambing kami seperti sabun.”

DIKEBIRI

Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.
“Dokter, aku ingin dikebiri,” katanya.
“Apa?” teriak dokter itu.
“Aku ingin dikebiri!” ulangnya. “Usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena
itu aku ingin dikebiri”. Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. Keesokan harinya, operasi dilakukan. Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel, didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.
“Apa kau percaya,” kata yang seorang “Orang yang disunat daya seksnya bertambah?”
“Sialan!” maki orang itu pada dirinya, “Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini.”

SALAH MASUK

“Dokter, apa yang salah ditubuh saya?”
“Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda
perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi… anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran.”

PENDENGARAN

Pat : “Mick, lihat ini. Saya baru membeli alat bantu pendengaran buatan Jepang yang baru.”
Mick : “Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah
jauh lebih baik?”
Pat : “Jam tujuh lewat sepuluh menit, Mick!”

SEMAKIN DIGOSOK SEMAKIN BESAR

Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan “ANU”(kemaluan pria – red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa.

Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku . . . Keesokan harinya . . . tulisan ” ANU ” tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis. Tertulis di situ : “Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya jadi semakin besar . . .”

PELAYAN ANEH

Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk, dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya, “Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?”

Pelayan itu menjawab, “Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur.”

Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi “Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?”

Pelayan itu menjawab “Ya. Kami semua punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa
kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat “perkutut” kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?”

“Stop..stop.. tunggu!” kata si pria. “Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?” “Waduh.. saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok.”

SERATUS TAHUN

Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bisa mencapai umur seratus tahun?
Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. Dan jangan lagi bergaul dengan
gadis-gadis cantik.
Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun?
Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.

RAMALAN INDAH

Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata,
“Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya.
“Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?”

PIANO

Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri. Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan,
mereka tiba di pelabuhan udara.
“Coba kalau tadi kita membawa piano,” kata suami itu sambil menghela nafas.
“Piano? untuk apa piano?” tanya istrinya.
“Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya.”

MASIH SAMA SEPERTI TAHUN LALU

Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun. Ketika ia membuka mata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih, John H. Sununu sedang menunduk menatapnya. Kata-kata Bush yang pertama
adalah, “Bagaimana keadaan bangsa ini?”

“Semua berjalan baik,” kata Sununu melaporkan. “Damai, kemakmuran tanpa inflasi, buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos.”

Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus, “Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?”

“Masih sama seperti tahun lalu,” Kata Sununu seraya mengangkat bahu. “Tiga ratus yen.”

PEMBUKA BOTOL

Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panik mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana. “Beres. Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat
pembuka botol yang lain.”

PINK, YELLOW, GREEN

Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya, orang Jepang dan orang Hongkong. “Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green”.

Si orang Jepang mengangkat tangannya “Saya, Pak” lalu berkata, “When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home”.

“Bagus sekali”, kata si guru. Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab, “Saya juga bisa, Pak!”, lalu berkata “I heard the phone green…green… then I pink up the phone and I said ‘yellow?’”

DIBAWAH PERINTAH ISTRI

Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan, ‘UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA’. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya.

Disebelah papan itu, tergantung papan yang bertuliskan, ‘UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA’. Di bawahnya, terlihat seorang lelaki. Rabbi menghampiri lelaki
tersebut. “Mengapa kau berdiri disitu?” tanya Rabbi. “Mana kutahu?” kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari, “Aku disuruh istriku.”

TUTUP BOTOL

Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah
spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan
memberikannya sebuah botol yang tertutup. Dokter : “Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya”.

Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.

Dokter : “Kenapa botolnya kosong kek ?”
Kakek tua itu kemudian bercerita : “Saya menyerah dok! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil.
Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil.
Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja…”

Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok. Ia kemudian berkata “Kek, tega-teganya kakek meminta
bantuan istri tetangga!”
Kakek : “Iya Dok… tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak mau terbuka !!!”

SIAGA

HATI-HATI, SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!!
Hati-hati ….. situasi makin panas. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa. STOP PRESS!!
Ini bukan sekedar gosip, tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih waspada lagi!
Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE…..
Alasannya : Nama saya WIRANTO, bukan Habibie………

TEDUH

Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb, “Hey..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus
adakah yang kamu inginkan dari saya ?

“Oh tidak bu” jawab anak kecil tsb, “Saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu”

BERI AJA TUTUP MATA

Perawat yang montok : Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini, denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang?
Dokter : Jangan. Beri saja tutup mata.

KEJUTAN

Seorang pria mendatangi sebuah toko serba ada. “Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!”
“Wah!” kata pelayan toko, “pasti ini sebuah kejutan baginya!”
“Pasti,” jawab orang itu, “Dia ingin sebuah mantel bulu.”

TIDAK UNTUK BERKELAHI

Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. Pada cincin itu terukir nama si wanita.
“Kawinlah denganku,” kata pemuda itu, “Dan kita hidup bahagia.”
“Tapi aku sudah mencintai yang lain!”
“Katakan siapa orang itu?”
“Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku.”
“Siapa yang berkelahi?” kata pemuda itu, “Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya.”

KOMPUTER PINTAR

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud
menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda.
Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
“Baik,” kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, ‘DIMANA AYAHKU?’
Tak lama kemudian keluarlah jawaban, ‘AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO’.
“Komputer payah,” kata direktur itu, “Ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!”

Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. “Cobalah anda tanya dengan cara lain,” usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, ‘DIMANA SUAMI IBUKU?’
Komputer itu menjawab, ‘SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA
MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.”

TIDAK PUNYA EKOR

Andi : Anjing saya tidak punya ekor.
Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira?
Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya.

PENYAKIT TURUNAN

Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini. Saya rasa ini penyakit turunan.
Pasien : Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya.

BOLEHKAH AKU MENGAWININYA

Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya, “Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun.
Kini, bolehkah aku mengawininya?”
“Tentu,” jawab ayah itu, “Kupikir tadi kau mau meminta pensiun.”

5 TAHUN LEBIH MUDA

Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik.
Pelayan : “Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini
pasti akan tampak 5 th lebih muda”
Nyonya : “Ah nggak ah saya nggak mau”
Pelayan : “Kenapa nyonya?”
Nyonya : “Karena tiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 tahun lebih tua”

PERUSAHAAN HEBAT

Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan.
Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya.

“Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan.” kata pria itu.
“Bagaimana dengan asuransi jiwa?”
“Itu juga menjadi tanggungan mereka.” lalu kata pria itu “Dan bukan hanya itu, tapi kami juga
mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi…”
Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?”
“Perusahaan itu bangkrut.”

PERCUMA

Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api.
Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.
“Percuma kau berbicara padaku, Nak!” kata nyonya itu, “Aku tuli.”

2 MISIONARIS

Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang.
Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang
diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
“Ada apa?” tanya temannya, “Kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi
santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini.”

Tennat masih terus dengan tawanya. “Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini.”

MENGINJAK KODOK

Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara
pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba ‘wah’. Villanya wah, pemandangannya wah
dan satu hal lagi yang … wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan
perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan
basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi
perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, “Selama perjalanan
ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek.”

Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek kodok!
Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin : “Nah, lo … nah, lo … Rasain!”
Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi…. Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba,
Angga nginjek kodok! Hal yang sama dilakuin temen-temennya ke Angga …
(Tinggal 2 yang belum nginjek kodok….)

Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok!!! Akhirnya tinggal satu deh
yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok,
Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah
nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget!

Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua.
kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya
enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara :
“Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu….??”

Tamara menjawab : “Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada
perjalanan di daerah kebun teh Puncak…..”

LAKI-LAKI PALING BERUNTUNG

Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini,” ujar seorang lelaki
kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang
pertama.
“Mengapa?” tanya temannya.
“Dia tidak punya mertua.”

DOKTER TERHEBAT

Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini,” puji seorang lelaki, “Saya sudah
mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!”
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. “Seingat saya, Anda belum pernah
menjadi pasien saya.”
“Memang belum” jawab lelaki, “Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia
meninggal tadi pagi.”

GERAH

Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam
angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama
awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. “Waktu kejadian kapal selam itu
tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.”, kata si pria.

“Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?” tanya wartawan.
“Ya seperti kebiasaan di kampung, saya selalu buka jendela sebelum tidur … Abis gerah sih!!”,
jawabnya dengan santai.

SINGLE ATAU MARRIED

Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender,
“JOHNIE WALKER, SINGLE.” Teman lelaki itu berkata, “JACKDANIELS, SINGLE.”
Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya, “Dan anda, Tuan?”
Kalanuak : “KALANUAK BIN MUIN, MARRIED.”

NEGARA KOMUNIS

Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet,
Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh.
ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, “Apakah Vladie, anak saya,
kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?”

Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga, “Hai wanita yang baik, karena selama ini
kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu
menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses”.

Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, “Apakah saya kelak
berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?”.

“Ya.” jawab suara dari surga. “Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan
menyaksikan anakmu menjadi dokter.”

Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan
berlutut lalu bertanya, “Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di
seluruh penjuru dunia?”

Suara dari surga terdengar bergemuruh, “Tidak! Selama saya masih hidup!”

SERANGAN MALAM

Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga
semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah seorang anak melihat
gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, “Sebaiknya kita
menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter.”

KESEMPATAN LANGKA

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal.
Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda,
cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap
plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan
sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta
menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.

Si nenek-nenek berkata dalam hati: “Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki!”

Si gadis berkata dalam hati : “Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!”

Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: “Sial…! Yang nyium siapa, yang kena
tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini”

Si pemuda sederhana berkata dalam hati : “Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia
kalau aku mencium tangan sendiri…”

SAMA-SAMA

“Ahh” seru seorang Yahudi kepada temannya, “Jika aku bertemu denganmu, aku selalu teringat si Morrie
Feigenbaum.”
“Tapi aku tidak sama dengan dia,” jawab temannya.
“Oh ya ya!. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar.”

BISNIS BESAR

Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar. Supaya
ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu kemudian ayahnya
menelepon. “Wah luar biasa!” serunya, “Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar,
cepat kirim selusin lagi.”

SALAH OBAT

Seorang lelaki berlari ke sebuah barbershop.
“Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?” seru lelaki itu.
“Tentu,” jawab si tukang gunting rambut.
“Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! Dikiranya itu minyak
pengilap baru.”
“Jangan kuatir,” jawab si tukang gunting,
“Aku masih punya banyak persediaan.”
“Bukan itu persoalannya,” teriak lelaki itu,
“Aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano.”

TAWARAN YANG LEBIH TINGGI

Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya. “Hadirin, saya mohon maaf
karena mengganggu perayaan ini sebentar,” katanya mengumumkan, “Saya baru saja kehilangan
dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yang menemukannya, saya menawarkan hadiah 50 dollar.”
Dari arah belakang terdengar suara, “Saya menawarkan 75 dollar.”

TERLALU KECIL

Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali. Clinton
sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :

Clinton : “Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah?”
Al Gore : “Apa?”
Clinton : “Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary?”
Al Gore : “Wah, Aku enggak tahu kalau kamu se-agresif ini sebelumnya, bukankan Hillary akan kaget nantinya?”
Clinton : “Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih!”
Al Gore : “Tapi, Sebagai penasehat saya sarankan kamu untuk memikirkannya sekali lagi.”
Clinton : “Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu, karena sudah semenjak
permainan tadi aku tak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku!”

ISTRI SI JONI

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi
kriteria : COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik
sekaligus ergonomic.

Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan
OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang
lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina,
gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak
berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan : MULTI-USER.

SIAPA YANG BERANI

Pemimpin sirkus : “Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam?
Mick : “Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?”

CADDIE

“Apakah kamu caddie-ku?” tanya pemain golf.
“Ya Pak.” jawab si anak.
“Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?”
“Ya Pak.”
“Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita mulai main.”

JANGAN PERNAH MENGGANGGU ORANG MATI

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan
seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini :

Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya.
Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang
telah dikubur. Maka pada malam Jum’at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada
malam Jum’at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.

Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan
Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut
memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam
liang kubur.

Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua
yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang,
Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut …
kcrak…!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah
tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.

Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun),
dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah
membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit
histeris “AAAaaaa….!!!” dan segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata, “Ingat, gigi
atas dibuang ke bawah!”

BUKAN SUAMI SAYA

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu tiba-tiba si pria
melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja.
“Nyonya,” seru si pelayan dengan sangat panik, “Suami nyonya ada di bawah meja.”
“Bukan,” sahut si wanita, “Suami saya adalah orang yang baru masuk itu.”

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: